minhas teorias são fundamentos.

ela deixou o quarto daquele jeito incomum que tinha de deixar quartos. o copo de leite tomado pela metade como um objeto esquecido, um pensamento. eu sei que nada tornaria o instante mais fácil, mas eu ainda insisti. perguntei-lhe se ela não gostaria de ficar um pouco mais para conversarmos ou jogarmos conversa fora. eu não conseguiria entregar os restos dela que estavam em mim porque eu tinha ciúmes. eu tinha um ciúmes louco daquilo que seus olhos viam diante de mim. eu queria saber a imagem que ela tinha de mim agora, depois de tudo que aconteceu. a separação não pode deixar alguém mais forte, eu pensava. e eu ouvi sua resposta curta do outro lado, como se alguma coisa me prendesse na cama, me puxasse e me impedisse de levantar, pegá-la no colo ou nos braços. ela disse que não ficaria: eu não disse nada depois disso. disse que nós não tinhamos mais nada para resolver. eu achei mesmo que tudo já estava resolvido - e estava certo, uma pena. eu queria ter deixado em cima da mesa aquele bilhete que lhe escrevi, dias atrás. sei que ela teria parado para ler ou ao menos para tentar entender o que houve. eu queria ter-lhe entregue a carta de despedida, mas acho que ainda relutava acreditar que passaríamos por isso. eu achava que nunca passaria por isso outra vez. eu achava que essas dores só aconteceriam com os outros - e estava errado também.